Анекдоты про бизнес

***

Когда начальству нечего делать, у подчинённых сразу же возникает множество проблем.

***

Приходит директор в магазин одежды:

- Подберите мне галстук.

- Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.

- Вряд ли эта опция понадобится.

- Как знать, как знать.

***

Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит "расширение клиентской базы".

***

Для поднятия настроения в офисе: 

снять с лифта табличку "Не работает" и повесить на дверь кабинета начальника.

***

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:

- Это устройство может работать быстрее...

***

После собеседования:

- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

***

То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню - это ладно.

Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:

- Ну что, шеф вызывал уже?

***

— Почему вы опоздали на работу? 

— А почему вы зарплату задерживаете? 

— Ну, в конце концов, вы ее получаете. 

— Так и на работу я, все-таки, пришел.

***

Директор вернулся из отпуска:

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?

- Всё было хорошо, пока Вас, Григорий Кузьмич, не было.

***

Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал где обсчитался.

***

Босс солидной компании, придя в офис, видит своего подчиненного без галстука. Спрашивает: "Иванов, почему Вы сегодня без галстука?" Услышав эти слова, секретарша робко добавляет: "Ну, на худой конец, хотя бы бабочку". 

На что босс ответил: «На худой конец можно и бабочку, а на шее должен быть галстук".

***

 Алло. Руслан, ты где?

- Я проспал, Сергей Алексеич!

- Тогда дай мне пароль от твоего компьютера.

- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?

- Оля.

- Дайте ей трубочку...

- Оль, только вслух не ори. Введи пароль на моем компе: "Алексеич дурак".

***

Аксиома для руководителя:

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет  от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая  молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники,  то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем 

насобирают 8 кг черники.

***

Когда я утром прихожу на работу иногда очень сложно понять: я просто не выспался или вправду всех ненавижу?

***

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста!"

Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!"

***

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках.

Мимо проходит элегантно одетый мистер:

— Хелло, Джим, — говорит он, узнав нищего и остановившись, — все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.

***

В одной фирме объявили конкурс с большим денежным призом на лучшее предложение по сокращению затрат. 

Победил сотрудник, который предложил сократить приз в два раза.

***

Сотрудник приходит к шефу и говорит:

- Знаете ли, в чем дело, моей зарплаты не хватает даже на то, чтобы жениться.

- Да, я это отлично знаю. И поверьте: когда-нибудь вы скажете мне за это спасибо.

***

- Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен!

- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?

- Конечно, хочу!

- Ну всё, готово!

- Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?

***

Продавцы говорят, под Новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год

сбыть не получается.

***

Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди к черту!". И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали."

***

Самые лучшие работники – ленивые, они всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы.

И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

***

Если третий день не хочется работать, значит… сегодня – среда!.

***

Вчера в кабинете начальника искали справедливость.

Сегодня ищем работу.

***

Новый работник хамит так, как будто уже получил зарплату.

***

Прораб показывает заказчику объект на горе - широченный колодец. 

Тот заглядывает в него: 

- А зачем внизу лампа? 

- Ну как? Все как на чертеже - вот. 

Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.

- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

***

- Я у вас смартфон на днях купил... Так он сдох!

- Гарантия, вам какая выписана?

- Пожизненная!!!

- Вот видите – п-о-ж-и-з-н-е-н-н-а-я... А раз смартфон сдох – ничем помочь не можем – гарантия  кончилась!

***

И сказал однажды шеф своему подчиненному: - Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!

***

На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:

- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.

- Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? – ревниво заметила жена.

Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:

- Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

***

Предприниматель снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги. 

Она:

- 1500 рублей в час.

Предприниматель прикидывает на калькуляторе:

- Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается - я тебе должен  75 рублей.

Она:

- Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час.

- Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время?

- Ну, например, поговорим.

Предприниматель, опять прикидывая на калькуляторе:

- Ни чего себе, это что, я с тобой как по межгороду буду разговаривать?!

***

Предприниматель менеджеру банка:

- Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.

- Знаю, но у нас вы уже занимали.

***

У каждой работы есть как минимум три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

***

Сын спрашивает отца-банкиpа: 

Папа, скажи: вот тебе пpинесла фиpма деньги на хpанение, потом забpала тy же самyю сyммy, чеpез некотоpое вpемя.  Тебе то, что с того толкy?

- Сынок, откpой холодильник. Откpыл? Вынь сало и положи на стол. Положил? Тепеpь засyнь это сало обpатно. Засyнyл? Hy, тепеpь понял, сынок?

- Hичего не понял, папа. Ведь сколько сала взял, столько и положил обpатно...

- Сынок! А пальцы то жирные!!!

***

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз...

***

На первом инструктаже новых сотрудников:

- И запомните, ребята! У нас в компании не существует слов "я не могу",

"мне тяжело", "я устал", "уже поздно". Есть только "я - ленивая скотина"...

***

Во время кризиса все бизнесмены думают о завтрашнем дне…

Какое оно будет? Завтрашнее ДНО…

***

- Как правильно перевести на русский язык слово "тендер"?

- Заплати или проиграешь...

***

Бизнес по-русски: вложить все деньги компании в какую-то ерунду, а потом экономить на скрепках...

***

Директор зашёл к нам в кабинет и раздал всем конфетки из большой банки. И пошёл дальше. Видимо, премии в этом месяце не будет...

***

Директор диктует письмо секретарше:

- Пиши: "Уважаемый управляющий банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка." 

Дай посмотрю... Я   сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!

***

- Ваш банк дает кредиты под честное слово? 

- Без проблем... 

- А если я не верну? 

- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. 

- Когда это еще будет... 

- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

***

- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим Директором.

- Сожалею, но это невозможно - его нет.

- Как нет - я его минуту назад в окно видел!

- Он вас тоже...

***

Звонит один новый русский другому:

- Вась, как дела?

- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.

- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

***

Директор большого завода говорит своему заместителю:

- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то 

  год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 

  2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, 

  через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через 

  месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 

  2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой 

  первый заместитель. Что вы на это скажете?

- Спасибо, папа!

***

Приходит мужчина на собеседование по устройству на работу. Его провожают

в кабинет директора. После недолгого разговора директор подводит итог: 

- В принципе, вы меня устраиваете. Но я ценю в людях 2 основополагающих

  качества. Первое-аккуратность. Кстати, вы вытерли ноги о половичок,

  прежде чем войти в мой офис? 

- О, конечно же, очень тщательно! 

- Второе качество я ценю еще выше-это честность. При входе в мой офис

  нет половичка... 

***

Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин

увеличиваются затраты на его перевозку.

***

Пиво Карлсберг представляет новую удобную бутылку с открывателем на

каждом донышке. Просто согни бутылку и открой.

***

У меня хроническая офисная болезнь: 

до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и все время такое чувство, что мало платят!

***

Бизнесмен ревнивой жене: 

- Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны   в разделе "Б" моего органайзера это не то, что ты думаешь... 

- А что же? 

- Бухгалтеры, банкиры, брокеры...

***

Ничто так не увеличивает производительность труда работников офиса, 

как появление в приемной директора представителя кадрового агентства.

***

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:

- Мой принтер начал плохо печатать!

- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 500 Руб. Но для вас будет лучше,   если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.

Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:

- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?

- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда    позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

***

Бизнесмен пришёл в больницу навестить своего китайского коллегу, который

приехал в Россию в командировку и неожиданно заболел:

- Здравствуй, Чжи! Как ты себя чувствуешь?

- Ли кай ян ци гуань, - едва слышно промолвил больной.

Бизнесмен хотел ему помочь, но, к сожалению, не понимал по-китайски ни

слова.

- Ли кай ян ци гуань! - повторил пациент и умер.

Через год бизнесмен оказался в Шанхае по делам и наконец-то узнал, что

означает это загадочное выражение ли кай ян ци гуань: "сойди с с моего

кислородного шланга".

***

Если усердно работать по восемь часов в день, можно выйти в начальники и

работать по двенадцать часов в день!

***

Мужчина приходит в фирму по объявлению "Требуется менеджер". Показывает боссу 

свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т.п. 

Босс:- Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на

себя    главный наш больной вопрос - финансы.

Кандидат:

- С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?

- Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10 000 $.

- Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить

такие деньги?

- Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.

***

- Иван Иваныч! У Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.

- Сделай вкладыш. Hе увольнять же из-за такого пустяка  хорошего работника.

***

Приходит предприниматель в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того  на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру".

Предприниматель:

- Я хочу получить подряд на строительство дома, но лицензий и разрешений никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть. 

Чиновник убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:

- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...

***

Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день. Через 10 лет черный день настал: банк разорился...

***

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:

- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.

***

Нанотехнология - это такая технология, при которой кто-то даёт кому-то Заказ и, говорит: "НА", но при этом добавляет:"НО"…

***

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?

- По причине усталости.

- Какой усталости?

- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

***

У одного фермера все время воровали арбузы и в конце концов,

он повесил на бахче такую табличку.

"ОСТОРОЖНО !!! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД !!!"

На следующий день он увидел, что ничего не украли, но

на табличке была приписка:

"ТЕПЕРЬ ИХ ДВА !!!"

***

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: 

- Водку пьешь? 

- А есть? 

- Да, нет, это я так, в принципе. 

- А-а-а. В принципе, не пью.

***

Начальник - служащему:

- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я,

по-вашему, должен сделать?

- Что сегодня пятница!

***

Надо нанимать на работу ленивых!

Ленивые всё делают быстро, чтобы поскорее отделаться от работы.

И делают качественно, чтобы потом не переделывать.