Анекдоты про юристов

***

В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:

- Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?

- Да, конечно.

- Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.

Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику.

А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.

***

У адвоката спрашивают: - Сколько вы берёте?

- 100 долларов за 3 вопроса.

- Так дорого??? - Да.

Итак, каков будет ваш третий вопрос?

***

Приходит женщина в оружейный магазин и спрашивает:

- А у вас есть пистолет 45 калибра с лазерным прицелом?

- Да, а вам для защиты?

- Нет, для защиты у меня имеется адвокат.

***

Реклама адвокатской конторы:

"Любое ваше судебное дело мы решим в два счета. Ваша забота лишь оплатить эти два счета"!

***

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову... 

***

Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:

- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.

Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат:

- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.

После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: "Виновен".

Адвокат:

- Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!

Судья:

- Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!

***

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:

- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека,   плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках   ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в   случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?

- С третьим, конечно!

- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

***

Адвокат:

- Прежде чем огласить завещание господина Голджена, я хочу задать один вопрос его вдове. Сударыня, не выйдите ли вы за меня замуж?

***

Адвокаты беседуют: 

- Ну как поживает твой клиент-олигарх? 

- Да совсем было убедил его, что у него просто мания преследования, но тут его застрелили...

***

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят  гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают  совета.

Врач юрист:

- Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?

Юрист:

- Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.

Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил  счет от юриста.

***

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.

- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.

Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

***

Реальная выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "Возрождение":

"П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову А. отвечать по телефону: "Банк "Возрождение", Ежиков, слушаю...",- в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов...

***

Юрист звонит своему богатому клиенту :

- Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: кремацию или   погребение ?

- Закажите и то, и другое - не будем рисковать.

***

- Женщина, Вы юристом работаете?

- Да. А как Вы догадались?

- У Вас лицо тупое.

- Женщина обиженно:

- У Вас тоже оно тупое.

- Я знаю, я тоже юрист.

***

Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:

- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог  выиграть всю свою жизнь!

А тот ему в ответ:

- Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..

***

Основная задача любого юриста - перекачка денег из кармана клиента в свой карман. Однако, Хороший юрист, в отличие от плохого, при этом не забывает попутно решить и проблемы клиента.