Анекдоты про юристов

***

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову…

***

Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:

- Ваша честь, у меня для вас сюрприз — менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.

Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять — никто не входит. Адвокат:

- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.

После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: «Виновен».

Адвокат:

- Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!

Судья:

- Вот именно — все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!

***

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:

- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож — он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?

- С третьим, конечно!

- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

***

Адвокат:

- Прежде чем огласить завещание господина Голджена, я хочу задать один вопрос его вдове. Сударыня, не выйдите ли вы за меня замуж?

***

Адвокаты беседуют:

- Ну как поживает твой клиент-олигарх?

- Да совсем было убедил его, что у него просто мания преследования, но тут его застрелили…

***

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.

Врач юрист:

- Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?

Юрист:

- Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.

Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.

***

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.

- Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду.

Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами…

***

Реальная выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка «Возрождение»:
«П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову А. отвечать по телефону: «Банк «Возрождение», Ежиков, слушаю…»,- в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов…

***

Юрист звонит своему богатому клиенту :
- Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: кремацию или погребение ?
- Закажите и то, и другое — не будем рисковать.

***

- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
- У Вас тоже оно тупое.
- Я знаю, я тоже юрист.

***

Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..

***

Основная задача любого юриста — перекачка денег из кармана клиента в свой карман. Однако, Хороший юрист, в отличие от плохого, при этом не забывает попутно решить и проблемы клиента.

***

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юрист:
- Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
- Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.