Анекдоты про бухгалтеров

***

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

***

- А когда в нашей фирме зарплата будет?

- Когда бухгалтер вернется, тогда и будет!

- А она, что в отпуске?

- Она в розыске!

***

- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?

- Есть, но ему ещё два года сидеть.

***

Увольняют Главного бухгалтера. Готовит он Акт приема-передачи новому главбуху. Под конец рабочего дня отдает оставшиеся документы:

- Жди через год проверку, если все будет очень плохо, откроешь сейф, там я оставил три конверта, будешь открывать их по порядку и действовать согласно указаниям в них и все будет хорошо.

Итак, прошел год, дела пошли все хуже и хуже, приехали ревизоры из холдинга проверять работу нового Главного бухгалтера.

Вызвали его на ковер, говорят, чтобы завтра утром доложил, почему такое творится в документации. Главбуух расстроился, ну, думает, пора открывать первый конверт.

Распечатывает, а там написано: "Сваливай все на меня". Воспрянул духом, с утречка ревизорам говорит:

- Во всем виноват предшественник, а я у меня не хватило времени все привести в порядок!

Короче, ревизоры отнеслись лояльно и уехали. 

Спустя год ревизоры нагрянули опять, в части полный ужас. Вызывают опять главбуха на ковер и требуют с утра объяснить все. 

Распечатывает второй конверт. Там: "Кайся и обещай исправиться!"

На следующее утро говорит ревизорам:

- Опыта еще у меня маловато, поэтому не получилось сразу привести все в порядок. Все исправлю и будет как надо – только дайте время!

Через год снова ревизия. 

В бухгалтерии - полный беспорядок, налоги не оплачены, декларации не сданы. 

Главбух распечатывает третий конверт, а там:  "Готовь три конверта!".

***

- Куда, черт возьми, подевался наш бухгалтер?

- Ушел на скачки.

- Это неслыханно! В рабочее время?

- Да, ведь это его единственный шанс свести наш годовой баланс.

***

На собрании была предложена повестка дня:

1. Бухгалтер Иванов критикует директора. 

2. Прощание с бухгалтером Ивановым.

***

Главный бухгалтер директору.

- Прочитал наш финансовый план для инвесторов на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.

- И какая?

- Написано, что наши доходы из-за кризиса в следующем году упадут на величину восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.

***

- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.

- С чего ты это взял?

- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

***

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. 

Все в шоке, тут крик: "Лежать, это ограбление!". 

Главный бухгалтер, опускаясь на пол: "Напугали, сволочи, я-то думал – налоговая полиция..."

***

Разговор двух бухгалтеров:

- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.

- ????

- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и   ничего не может объяснить.

***

Шеф обращается к своему бухгалтеру: - Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

***

Таксисты рассказывают, что если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтера!

***

- Как проверить бухгалтера на стрессоустойчивость?

- Поставить на флешку защиту от записи.

***

Письмо от директора 2 апреля: 

Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячной премии, т. к. глупо было вешать на стену новый уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем".

Бухгалтерия потеряла очень важные документы... При повторном инциденте буду вынужден уволить.

***

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. 

Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. 

Внезапно она спрашивает: 

- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету,   это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости   имущества?..

***

Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата",  я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько,  сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать 

столько, сколько проходило по бухгалтерии...

***

По версии бухгалтера, Почта, Налоговая и Пенсионный фонд - это филиалы АДА на Земле.

***

Вот как отвечают представители различных профессий на вопрос сколько будет 1 + 1.

Программист: десять.

Математик: два.

Экономист: может быть два.

Бухгалтер: а сколько нужно?

***

Приходит Главбух к Директору:

- Иван Сергеевич, у меня для вас есть две новости! С какой начать?

- Начните лучше с хорошей.

- Да нет, обе плохие.

***

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

***

- Итак, чем отличается актив от пассива?

- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.

- Знаете, бухгалтер из вас так себе.

***