Позвоните нам:
+7 (495) 662-44-10Анекдоты про бизнес
***
Когда начальству нечего делать, у подчинённых сразу же возникает множество проблем.
***
Приходит директор в магазин одежды:
- Подберите мне галстук.
- Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
- Вряд ли эта опция понадобится.
- Как знать, как знать.
***
Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит "расширение клиентской базы".
***
Для поднятия настроения в офисе:
снять с лифта табличку "Не работает" и повесить на дверь кабинета начальника.
***
Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
- Это устройство может работать быстрее...
***
После собеседования:
- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.
***
То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню - это ладно.
Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:
- Ну что, шеф вызывал уже?
***
— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы ее получаете.
— Так и на работу я, все-таки, пришел.
***
Директор вернулся из отпуска:
- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока Вас, Григорий Кузьмич, не было.
***
Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал где обсчитался.
***
Босс солидной компании, придя в офис, видит своего подчиненного без галстука. Спрашивает: "Иванов, почему Вы сегодня без галстука?" Услышав эти слова, секретарша робко добавляет: "Ну, на худой конец, хотя бы бабочку".
На что босс ответил: «На худой конец можно и бабочку, а на шее должен быть галстук".
***
Алло. Руслан, ты где?
- Я проспал, Сергей Алексеич!
- Тогда дай мне пароль от твоего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку...
- Оль, только вслух не ори. Введи пароль на моем компе: "Алексеич дурак".
***
Аксиома для руководителя:
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем
насобирают 8 кг черники.
***
Когда я утром прихожу на работу иногда очень сложно понять: я просто не выспался или вправду всех ненавижу?
***
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста!"
Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!"
***
На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках.
Мимо проходит элегантно одетый мистер:
— Хелло, Джим, — говорит он, узнав нищего и остановившись, — все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.
***
В одной фирме объявили конкурс с большим денежным призом на лучшее предложение по сокращению затрат.
Победил сотрудник, который предложил сократить приз в два раза.
***
Сотрудник приходит к шефу и говорит:
- Знаете ли, в чем дело, моей зарплаты не хватает даже на то, чтобы жениться.
- Да, я это отлично знаю. И поверьте: когда-нибудь вы скажете мне за это спасибо.
***
- Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен!
- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
- Конечно, хочу!
- Ну всё, готово!
- Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?
***
Продавцы говорят, под Новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год
сбыть не получается.
***
Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди к черту!". И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали."
***
Самые лучшие работники – ленивые, они всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы.
И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
***
Если третий день не хочется работать, значит… сегодня – среда!.
***
Вчера в кабинете начальника искали справедливость.
Сегодня ищем работу.
***
Новый работник хамит так, как будто уже получил зарплату.
***
Прораб показывает заказчику объект на горе - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.
***
- Я у вас смартфон на днях купил... Так он сдох!
- Гарантия, вам какая выписана?
- Пожизненная!!!
- Вот видите – п-о-ж-и-з-н-е-н-н-а-я... А раз смартфон сдох – ничем помочь не можем – гарантия кончилась!
***
И сказал однажды шеф своему подчиненному: - Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!
***
На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? – ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:
- Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?
***
Предприниматель снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги.
Она:
- 1500 рублей в час.
Предприниматель прикидывает на калькуляторе:
- Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается - я тебе должен 75 рублей.
Она:
- Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час.
- Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время?
- Ну, например, поговорим.
Предприниматель, опять прикидывая на калькуляторе:
- Ни чего себе, это что, я с тобой как по межгороду буду разговаривать?!
***
Предприниматель менеджеру банка:
- Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
- Знаю, но у нас вы уже занимали.
***
У каждой работы есть как минимум три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
***
Сын спрашивает отца-банкиpа:
Папа, скажи: вот тебе пpинесла фиpма деньги на хpанение, потом забpала тy же самyю сyммy, чеpез некотоpое вpемя. Тебе то, что с того толкy?
- Сынок, откpой холодильник. Откpыл? Вынь сало и положи на стол. Положил? Тепеpь засyнь это сало обpатно. Засyнyл? Hy, тепеpь понял, сынок?
- Hичего не понял, папа. Ведь сколько сала взял, столько и положил обpатно...
- Сынок! А пальцы то жирные!!!
***
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз...
***
На первом инструктаже новых сотрудников:
- И запомните, ребята! У нас в компании не существует слов "я не могу",
"мне тяжело", "я устал", "уже поздно". Есть только "я - ленивая скотина"...
***
Во время кризиса все бизнесмены думают о завтрашнем дне…
Какое оно будет? Завтрашнее ДНО…
***
- Как правильно перевести на русский язык слово "тендер"?
- Заплати или проиграешь...
***
Бизнес по-русски: вложить все деньги компании в какую-то ерунду, а потом экономить на скрепках...
***
Директор зашёл к нам в кабинет и раздал всем конфетки из большой банки. И пошёл дальше. Видимо, премии в этом месяце не будет...
***
Директор диктует письмо секретарше:
- Пиши: "Уважаемый управляющий банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка."
Дай посмотрю... Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!
***
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
***
- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим Директором.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
***
Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!
***
Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то
год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через
2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком,
через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через
месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через
2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой
первый заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!
***
Приходит мужчина на собеседование по устройству на работу. Его провожают
в кабинет директора. После недолгого разговора директор подводит итог:
- В принципе, вы меня устраиваете. Но я ценю в людях 2 основополагающих
качества. Первое-аккуратность. Кстати, вы вытерли ноги о половичок,
прежде чем войти в мой офис?
- О, конечно же, очень тщательно!
- Второе качество я ценю еще выше-это честность. При входе в мой офис
нет половичка...
***
Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин
увеличиваются затраты на его перевозку.
***
Пиво Карлсберг представляет новую удобную бутылку с открывателем на
каждом донышке. Просто согни бутылку и открой.
***
У меня хроническая офисная болезнь:
до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и все время такое чувство, что мало платят!
***
Бизнесмен ревнивой жене:
- Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе "Б" моего органайзера это не то, что ты думаешь...
- А что же?
- Бухгалтеры, банкиры, брокеры...
***
Ничто так не увеличивает производительность труда работников офиса,
как появление в приемной директора представителя кадрового агентства.
***
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 500 Руб. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
***
Бизнесмен пришёл в больницу навестить своего китайского коллегу, который
приехал в Россию в командировку и неожиданно заболел:
- Здравствуй, Чжи! Как ты себя чувствуешь?
- Ли кай ян ци гуань, - едва слышно промолвил больной.
Бизнесмен хотел ему помочь, но, к сожалению, не понимал по-китайски ни
слова.
- Ли кай ян ци гуань! - повторил пациент и умер.
Через год бизнесмен оказался в Шанхае по делам и наконец-то узнал, что
означает это загадочное выражение ли кай ян ци гуань: "сойди с с моего
кислородного шланга".
***
Если усердно работать по восемь часов в день, можно выйти в начальники и
работать по двенадцать часов в день!
***
Мужчина приходит в фирму по объявлению "Требуется менеджер". Показывает боссу
свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т.п.
Босс:- Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на
себя главный наш больной вопрос - финансы.
Кандидат:
- С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?
- Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10 000 $.
- Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить
такие деньги?
- Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.
***
- Иван Иваныч! У Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.
- Сделай вкладыш. Hе увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.
***
Приходит предприниматель в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру".
Предприниматель:
- Я хочу получить подряд на строительство дома, но лицензий и разрешений никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чиновник убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...
***
Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день. Через 10 лет черный день настал: банк разорился...
***
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.
***
Нанотехнология - это такая технология, при которой кто-то даёт кому-то Заказ и, говорит: "НА", но при этом добавляет:"НО"…
***
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
***
У одного фермера все время воровали арбузы и в конце концов,
он повесил на бахче такую табличку.
"ОСТОРОЖНО !!! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД !!!"
На следующий день он увидел, что ничего не украли, но
на табличке была приписка:
"ТЕПЕРЬ ИХ ДВА !!!"
***
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.
***
Начальник - служащему:
- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я,
по-вашему, должен сделать?
- Что сегодня пятница!
***
Надо нанимать на работу ленивых!
Ленивые всё делают быстро, чтобы поскорее отделаться от работы.
И делают качественно, чтобы потом не переделывать.