Облегчаем ведение бизнеса...

Позвоните нам:

+7 (495) 662-44-10
Главная > Информация > Юмор > Анекдоты про бизнес

Анекдоты про бизнес

***

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста!"
Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!"

***

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках.
Мимо проходит элегантно одетый мистер:
— Хелло, Джим, — говорит он, узнав нищего и остановившись, — все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.

***

В одной фирме объявили конкурс с большим денежным призом на лучшее
предложение по сокращению затрат.
Победил сотрудник, который предложил сократить приз в два раза.

***
Сотрудник приходит к шефу и говорит:
- Знаете ли, в чем дело, моей зарплаты не хватает даже на то, чтобы жениться.
- Да, я это отлично знаю. И поверьте: когда-нибудь вы скажете мне за это спасибо.

***
- Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен!
- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
- Конечно, хочу!
- Ну всё, готово!
- Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?

***
Продавцы говорят, под Новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год
сбыть не получается.

***
Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди к черту!". И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали."

***
Самые лучшие работники – ленивые, они всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы.
И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

***
Если третий день не хочется работать, значит… сегодня – среда!.

***
Вчера в кабинете начальника искали справедливость.
Сегодня ищем работу.
***
Новый работник хамит так, как будто уже получил зарплату.

***
Прораб показывает заказчику объект на горе - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

***
- Я у вас смартфон на днях купил... Так он сдох!
- Гарантия, вам какая выписана?
- Пожизненная!!!
- Вот видите – п-о-ж-и-з-н-е-н-н-а-я... А раз смартфон сдох – ничем помочь не можем – гарантия  кончилась!

***
И сказал однажды шеф своему подчиненному: - Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!

***
На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? – ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:
- Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

***
Предприниматель снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги.
Она:
- 1500 рублей в час.
Предприниматель прикидывает на калькуляторе:
- Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается - я тебе должен  75 рублей.
Она:
- Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час.
- Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время?
- Ну, например, поговорим.
Предприниматель, опять прикидывая на калькуляторе:
- Ни чего себе, это что, я с тобой как по межгороду буду разговаривать?!

***
Предприниматель менеджеру банка:
- Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
- Знаю, но у нас вы уже занимали.

***
У каждой работы есть как минимум три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

***
Сын спрашивает отца-банкиpа:
Папа, скажи: вот тебе пpинесла фиpма деньги на хpанение, потом забpала тy же самyю сyммy, чеpез некотоpое вpемя.  Тебе то, что с того толкy?
- Сынок, откpой холодильник. Откpыл? Вынь сало и положи на стол. Положил? Тепеpь засyнь это сало обpатно. Засyнyл? Hy, тепеpь понял, сынок?
- Hичего не понял, папа. Ведь сколько сала взял, столько и положил обpатно...
- Сынок! А пальцы то жирные!!!

***
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз...

***
На первом инструктаже новых сотрудников:
- И запомните, ребята! У нас в компании не существует слов "я не могу",
"мне тяжело", "я устал", "уже поздно". Есть только "я - ленивая скотина"...

***
Во время кризиса все бизнесмены думают о завтрашнем дне…
Какое оно будет? Завтрашнее ДНО…
***
- Как правильно перевести на русский язык слово "тендер"?
- Заплати или проиграешь...

Заказ обратного звонка